mudanças

AAAAAAAAAA, eu não estou aguentando ;s
como eu mudo de humor rápido meu Deus, tenha piedade de mim ://
assim, tudo o que eu queria ontem era , NÃO FICAR EM CASA, não ficar nem um segundo se quer sozinha, quando de repente, pow, me bate vontade de não ver ngm , um ódio tão grande que não sei nem porque aparece em mim, nem posso ter esse óido caramba, eu tenho que guardar só coisas boas dentro de mim né ? odiar-me ? odiar o que eu fiz, odiar minhas promessas, ah que merda eu não gosto definitivamente disso, eu gosto quando eu estou ME amando, amando tudo o que eu faço, tudo o que eu digo e quando me olho no espelho e digo com a cara lavada que Deus me deu : "arrasou hem Raquel Cipriano *-* olha que linda voce feliz, olha que lindo o seu sorriso " e não quando tenho raiva de olhar no espelho e ver esse ser que sou eu ; ai de um minuto pro outro meu ódio passou e quase não conseguia dormir ,porque ? porque estava chorando descontroladamente ,uma louca chorando de madrugada e sem saber nem como ter a primeira ação de começar a dormir, acho que estava me sentindo sozinha, não escultava barulho algum, sentei na cama e fiquei pensando que álias é o que eu mais adoro fazer, pensar ,pensar e pensar , agir não é muito minha praia né ? u_u ai pensando veio uma frase que a Thayná me disse ontem : " ah, e voce gosta né ? (6)" puts cara, eu gosto mesmo o_o é uma coisa irritante demais , mais eu até que gosto ! se eu fosse capenga o suficiente diria : 80ção -kk ,mas ai durmi , e acordo com seres me chamando , ok podia ter acordado dando patadas extremas , mas não, eu acordei feliz, e muito feliz, mas passou muito rápido, e chegou angustia, e o pior, estressei ;'( sim, minha irmã me estressou de uma forma que minha cabeça começou a latejar, fiquei vermelha e por pouco iria chorar na frente de todo mundo, o pior foi ouvir da boca da minha irmã de 6 anos " eu vou te matar e depois vou me matar, voce nunca mais vai me ver" , ôw meu Deus,que ídéias são essas da minha irmã ? :/
mas, o amor que eu sinto por ela ,tudo supera, são coisas tão pequenas e tão significantes *-* ah minha Lili s2s2 que NUNCA mais vai falar em se matar, porque ela sabe muito bem que Deus não gosta disso, eu já conversei com ela, porque eu sou ótima em dar conselhos u_u ,mas cadê os meus que quase ngm me dá né ? ¬
agora, a minha única vontade é de tomar um deliiiiiicioso banho, tirar esse jeans , colocar um moletom e não sair mais de casa, por hoje, por amanhã, por depois de amanhã [...] mas eu sei que é algo impossivel, e muito doloroso de fazer, porque se eu me isolar , o que vai acontecer? ah, serão piores as constantes mudanças de humor, eu vou chorar e rir sozinha no meu quarto e vou pirar, vou surtar, vou parecer uma doida .
ah, Jesus me tranquiliza .

Tranquilidade *u*

ai, boa-noite *u*
então né, na minha última postagem eu estava muito triste, mas acho que a praga do Alex pegou e eu não estou mais mal, as lembranças são as mesmas, mas não estão me maltratanto daquela forma, eu acho isso tão bom sabe, ter atitudes corretas, escolhas corretas, total não ilusão, viver na realidade é tão mágico -k , acho que tudo isso se deve ao meu Deus, que sabia muito bem que eu não iria aguentar viver em uma tristeza infinita e arrancou ela de mim, muito rapidamente, não vou dizer ARRANCOU totalmente né, mas pelo menos amenizou e o que importa é que não me sinto mais uma perdida nas lembranças malvadas da minha vida, me sinto até livre sabe [...]
Acordava sempre chorando, e agora ? acordo dançando, isso é tão bom, tão tão bom.
As músicas melosas ? aaaah, eu ainda choro , mas quem não chora né ? é até bom, pelo menos ajuda a viver o_o
To cheia de novos aprendizados e de certezas, estou cheia de pessoas que gosta de mim ao meu lado, estou cheia de um monte de coisas s2s2
nem mesmo estresse da minha mãe e da minha irmã me atormentou, nossa isso sim é dizer que eu estou tranquila !
aaaah meu Deus, muuuito obrigado,por não ter deixado a minha tristeza se instalar e morar dentro de mim, muuito obrigado mesmo *-*
ah,quero ver tooodos a minha volta feliz, feliz e feliz e faço o que for preciso pra isso, e quando falo que faço o que for preciso, não é coisa pouca não viu ? são coisas grandes ;D

eu vivo tranquila e meu corpo dança sem parar ♪ onw *-*

Lembranças, :/

Mesmo tentando ter toda a força do mundo, parece que voltei pro meu pesadelo, foi como se o pouco tempo que não me lembrava do meu ano passado ,ano passado -2009-, é tão terrivel pra mim, tantas lembranças ruins, então, fiquei meses em estado de tristeza absoluta, e quando imagino que estou um pouco melhor parece que tudo volta, não sabia mais o que era chorar tanto, o que era não ter mais nenhum momento de felicidade sincera, desde sábado que tudo isso voltou pra mim, tento mandar pra fora de mim , mas é como se fosse impossivel, já não consigo controlar, até quando não estou chorando visivelmente , por dentro estou chorando.

Me sinto em um pesadelo, em que parece uma eternidade e quando consegui acordar de madrugada,chamar por alguém e depois de muito esforço e força de vontade me assegurar que estou livre dele e tento voltar a dormir , o mesmo vem me atormentar. Um pesadelo terrivel que não desejava pra ngm tê-lo , imagine pra mim, é uma dor horrivel, uma angustia ;s Passa na minha cabeça um filme horrivel de todos os meus mals momentos , e tento achar os bons no meio desses e não encontro, procuro ,procuro, mais não encontro, já estou em estado de desespero, e por saber que tem pouco tempo que isso voltou a acontecer cmg, e já está se tornando insuportável fico com medo de não saber sair disso, de cada dia mais me jogar nessa tristeza infeliz, e passar meses, meses e mais meses assim !

eu não quero ficar assim, eu não sei porque eu to assim, não sei porque estou me lembrando de tantas coisas que pensei que havia esquecido, de coisas que já não tinha mais nenhuma nenhuma importância para mim, e de uma hora pra outra passou a ter a total impotância que eu não queria que tivesse.

Tenho que encontrar minhas forças que sei que estão dentro de mim, tenho que achar em tudo algo bom, porque assim, eu não sei viver, não sei viver chorando, eu sabia, mais desaprendi, chorava toda noite sim, mais não toda hora, não quero isso pra mim, eu não gosto disso.

Vou me ajudar, pois apenas eu mesma posso reverter essa minha tristeza e tranforma-lá em felicidade !

Acabei desabafando, ia escrever apenas uma frase e me empolguei :/ vou colocar uma foto que me tranquilizou, pois não quero colocar nada que chame mais tristeza pra minha vida;

Deus, me mostra o porque da minha pessoa estátão triste ? me mostra o porque de todas essas lembranças voltarem tão de repente .

-

tanto orgulho, pra que ?

"Tenho vontade de pegar cada momento que faz meus olhos brilharem ,e colocar em uma caixinha ;Para que sempre que eu estiver triste pegar cada momento e me alegrar com ele de novo ;s"


É tem horas que eu penso assim, mas eu sei que não posso fazer isso, então não posso me lamentar e nem chorar pensando que certos momentos pode não voltar mais, e sim aprender que eu tenho que fazer valer a pena cada segundinho e esses segundinhos deixar eternos dentro de mim.
Tudo parece ser tão mais fácil falando, mas a ação é o que complica, mas eu sei que depende muito de mim, para tudo o que eu falo ,penso e desejo não seje uma coisa terrivel de enfrentar.
Eu sei que eu vou conseguir transformar palavras em atitudes .
Hoje,passei o dia me achando uma idiota, uma idiota de não ter me decidido antes, teria sofrido um pouquinho menos.
Existe pessoas nesse mundinho inútil que falam o que querem, e passam a pensar apenas em si mesmo, e magoam as outras pessoas, essas mesmas pessoas parecem arrependidas por tudo o que fez, mas creio que o orgulho não as deixam chegar e pedir desculpas, então eu simplesmente cansei de esperar essa desculpa que NUNCA chega, vou pensar mais em mim e torcer pra que um dia essas pessoas aprendam a pedir desculpas, e deixem o orgulho de lado. Vou torcer porque ainda acredito que nem tudo está perdido, mas não quero mais vinculos, e nem sofrimentos pro meu lado, sofrer por quem não merece ? ah, por favor né ! eu já cansei de me maltratar ;s
Será que já não é suficiente os meus sofrimentos ? vivo me perguntando isso, parece que eu fico procurando mais e mais sofrimentos para minha vida ¬
Mudanças tão pequenas que sei que vai fazer toda a diferença, atitudes tão minusculas que sei que vai me fazer bem - é ,eu já me decidi e não volto atrás!

eu complico ,

não sei o que está acontecendo comigo, me sinto fraca tentando ser forte , tentando mostrar pro mundo que sou forte mesmo sem ser.
choro todo dia, de manhã de tarde e de noite, virou uma rotina cruel , que não sei até quando aguento , tenho que mudar, tenho que me alegrar e começar a sorrir de verdade #desabafei.
Quando estou com pessoas que me fazem bem eu fico feliz e tudo mais , mas é em questão de minutos que tudo isso muda, parece que nasce um vazio no meu coração, não que nasce, parece mesmo que ele sempre esteve lá e agora que quis aparecer pra me atormentar e me fazer sofrer.
Os amigos que tenho são como algo que tampe esse vazio , mas que acaba não se tornando forte o bastante para tampar sempre, mesmo eu fazendo todo o esforço do mundo para esse vazio não voltar a aparecer,para que as pessoas que tampam esse burraco nunca deixar de tampar , acaba que ele insisti em abrir e me deixar com medo de ir dormir ,com medo de começar a chorar de novo, com medo de lembranças doloridas, de cicatrizes que ainda não se curaram, que parece que não vão se curar.
Se não fosse pessoas que sei que me amam e querem cuidar de mim, acho que poderia dizer cicatrizes que NUNCA vão se curar.Mas eu sei que vão, porque eu tenho um pensamento forte , eu sei que posso hoje está fraca, mas eu sou forte - pelo menos acho que sou - eu sei lidar com problemas, e vou começar a saber decidir quem merece meu choro e tirar meu sagrado e lindo sono, e tenho certeza que vai ficar tudo bem , da forma que tem que ficar.

[a] acho que sou bipolar ;s , Graças a Deus ainda tenho pessoas que me entendem , porque nunca consigo explicar direitinho o que eu sinto aqui :/ merda ¬

só quero que tudo fique melhor e que eu não me indentifique mais com letras de músicas tristes e chorosas :s

é na madrugada ,depois que eu converso com Deus, é na madrugada que eu choro lembrando do adeus ,é na madrugada que a dor é mais forte do que eu ♪

quem sabe eu não mudei (:

Bom, fiquei algum tempo sem publicar e sem entrar em algumas coisinhas na Internet.
Sim, me fez bem ! tive tempo de pensar em várias coisas, tomei muitas decisões e destomei , fiquei muito confusa esse tempo, e já nem sei bem o que eu devo fazer, tive sim tempo de pensar em tudo na minha vida, mas não tive tempo de colocar esse "tudo" em ordem.
as vezes me falta coragem e a iniciativa de colocar, não só pra isso me falta coragem [...] mas para tudo e em tudo essa minha coragem vai nascer, quero excluir da minha vida tudo o que não me faz, tudo o que me faz toda a noite chorar, e se não eu não for capaz de excluir hoje ,agora , nesse momento, aos poucos tudo vai ficando da forma certa que tem que ser, infelizmente não sei se é o certo , não sei mais o que é certo ou errado mesmo, porque na minha vida pouca coisa certa anda acontecendo , mas vai começar a acontecer, vou mudar, e pode ter certez a minha mudança será para melhor, será para o meu bem e o bem de todos que me cercam.
Eu meio que cansei de ajudar quem não quer ajuda, cansei de ser besta em todos os sentidos da minha vida, cansei de me iludir ,de iludir , e se continuar nessa vida cansada de tudo que não aguento mais e fazer cada segundinho valer totalmente a pena, a pena de estar viva ,mesmo não sendo a pessoa mais feliz do Mundo, eu ainda tenho que cumprir essa "pena" e uma pena deliciosa, só tenho que saber aproveitá-la e usá-la em minha vida da forma certa.
sei que quase ninguem deve ter entendido essa minha postagem, mas é assim que eu me sinto , não totalmente assim, essa parte é apenas a que eu posso ter confiança de publicar em um blog, porque só Deus, Eu , minha familia, minhas amigas e meu amigo ,sabe verdadeiramente o que eu to sentindo :/

Confusão.

Cheguei em uma fase da minha vida em que nada mais está totalmente claro, que tudo parece estar errado ,confuso ou até mesmo não parece nada, não consigo exemplos ou até mesmo comparações para isso tudo ... chega momentos em que sei que sou dependente e que preciso de ajuda e de pessoas ao meu lado, mas em outros sinto-me totalmente "a adulta" e que se pudesse expulsaria qualquer ser de perto de mim, qualquer ser que queira cuidar de mim, porque sinto que não estou precisando de cuidados .

Sinto que tenho Deus e de uma hora pra outra sinto a falta Dele , ai vem a tristeza e as decepções , incrivel como quando eu to um pouquinho distante de Deus , as coisas não saem da maneira que deveria ou que eu achava que deveria sair, acabo sofrendo ... ai me lembro que Deus sempre esteve comigo e começo até a me sentir outra, com a alma lavada e tranquilizada e me firmo em Deus e as coisas começam a fluir de uma forma linda, um dia me perguntaram como eu conseguia sempre em qualquer momento confiar em Deus ( não vou falar quem perguntou porque talvez a pessoa não goste né ? mas a pessoa sabe que é ele(a) ) e eu expliquei , que eu já vi muitos testemuhos de pessoas que mesmo não tendo motivo algum pra acreditar em Deus acreditaram e não se arrependeram, e depois de algumas explicação eu disse " acreditamos em coisas absurdas como horoscopos , como podemos de deixar de acreditar em Deus que sempre acreditou em mim e em voce " - é foi praticamente isso que eu disse . É nisso que eu tenho fé sabe, que independente de TODAS as barreiras que a vida me deu, independente de tudo isso ...Ele confia em mim, Ele me guarda como um tesouro.
Muita das vezes eu me sinto tão sozinha, tão triste e parece que ninguem percebe sabe, porque eu tenho a mania de esconder as lágrimas com sorriso, mas não é porque eu to ali sorrindo com as minhas amigas, cantando, agitando brincadeiras que eu estou feliz, é nessas horas que eu mais preciso de alguem que me abrace e diga : Eu estou com você ...

Me sinto sempre abraçada por Deus e sob os cuidados Dele, mas as vezes é necessário o calor humano, eu acho que a principal função dos seres humanos nesse mundo é essa, dar calor humano, porque pra que Deus daria para mim uma familia, amigas , amigo , um amor ... se quando eu preciso de apenas um abraço dessas pessoas, eu não recebo? Demonstrações de carinhos, sorrisos, abraços, são coisas que eu preciso quando não estou bem ... quando estou tentando me enganar com meu próprio sorriso, quando começo a chorar e tenho que parar por ouvir : " Não chora caramba ;@" eu não queria um "Não chora Caramba" eu queria um abraço, um sorriso, uma piada sem graça que me fizesse esquecer por um minuto tudo o que de mal eu to enfrentando , eu queria mais amor,era isso que eu queria, pra acabar com a confusão da minha vida, pra curar minhas feridas da alma e do coração, ou cicatriza-las,é disso que eu preciso .

Querer respostas e não ter , não poder desconfudir seu mundo , pois quem confundiu é a ÚNICA pessoa que pode desconfudir e não percebe ;s

Já nem sei o que pensar, como agir, não sei o que o futuro me dará ou me tirará ! não sei não sei ;s;s

+ mas eu queria suas mãos nas minhas ♪ D: